Анекдоты

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.

- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!

- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

* * *

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор: - Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор: - Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор: - Выше!!!

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

* * *

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!

- Нет. С чего ты взяла…..

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…

* * *

Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:

- Жалуетесь?

- Нет, бл...дь, хвастаюсь!

* * *

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она: - Может мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезу

* * *

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа.

Один другому говорит.

-Я говорил что это монашка, а ты блять бетмен , бетмен.

* * *

Президент и премьер заходят в аптеку.

Президент: - Два гондона.

Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

* * *

Жена мужу говорит:

- Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:

- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим

* * *

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

* * *

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

* * *

Алиса любознательно:

— Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама, подавившись яблоком:

— Ну… как тебе сказать… В общем, туда, откуда берутся дети.

Алиса, обалдев:

— В аиста, что ли?

* * *

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром?

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи%орас.

* * *

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.

Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

* * *

В школе на уроке:

- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!

Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.

Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.

Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

* * *

Врач – пациенту:

- Когда вы мочитесь, горит?

Тот:

- Ну понимаете доктор, я не поджигал…