Приколизмы-афоризмы
Кто сует свои инструменты в рот женщине, тот не обязательно стоматолог.
Спать буду сегодня плохо, но зато мало.
Любимая, а ты еще и собутыльник!
Старый друг - лучше двух подруг.
Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.
От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются.
Гепатит приходит во время еды...
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана и неожиданно для себя получили два высших образования!
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
Здоровых людей не бывает, бывают не обследованные.
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Не водкой единой пьян человек.
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.
В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
От любви до ненависти один раз.
Стучитесь, и вас откопают.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!
У директора чайной фабрики, следующий ребенок всегда слабее предыдущего.
Охотник без лицензии на оружие ходит на медведя с более крупным медведем.
После приезда русских туристов египетские верблюды стали плеваться сквозь зубы.
После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.
В мире много чего вредного. Я, например.
Я не могу ударить женщину. Вдруг она сильнее?
Эх, бабье лето... Какие бабы, такое и лето.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Ищу смысл жизни. Найду - убью.
Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек потом.
"Береженного бог бережет" - сказала монашка, натягивая презерватив на огурец
Водка "Буратино"...Почувствуй себя дровами...
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Замечено, что некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.
В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
От женщины мужчина отличается тем, что когда он устал, ему почему-то не хочется об этом рассказать.
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит
Баба с возу - потехе час.
Тем, кто долго не пьянеет, пьянка обходится дороже.
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!
Бабу с возу - кобылу на колбасу.
Голубая мечта: найти друга.
Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
Глаза боятся, а руки пакостят.
Мужчина - не собака, на кости не бросается.
Лучше синица, чем цыпки на руках.
Мужчины никогда не плачут… но, ноют по любому поводу…
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
Закаляйся - по утрам холодной водой похмеляйся!
Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой
Меня голыми ногами не возьмешь!
Песец – это к сожалению не только ценный мех…
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
- Пользуясь микрофоном хотелось бы сказать...
Ах, какая же у Мэри поппинс!
Я молод в сердце, в других местах я старше.
У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.
Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!
Куклачёв по привычке отдал своего сына в хорошие руки.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
Маникюр - медикам, педикюр - педикам.
Она любила Нью–Йорк,ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
Эх, схожу-ка я с ума…
В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок и те не знали как потушить костер.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой.
Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Краткость - моя сестра. Скромность - моя дочь.
Как это так - счастье есть, а пива нет?
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма...
Я для тебя роллы сверну!
Многие чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
А когда я вырасту, то стану большим как папа! И пися у меня будет такая же большая!
Интересный факт: незамужним девушкам, которым за тридцать, на самом деле - за сорок.
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Эх, не перепились еще на Руси добры молодцы.
Каждому овощу - свой фрукт.
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на третий курс.
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
Тети до шестнадцати лет не допускаются.
Международный день Земли