Приколизмы-афоризмы
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муравей, подползая к железнодоpожным pельсам...
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые.
Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.
Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.
Женщины как мороженное: сначала холодные, потом тают, а потом липнут.
В ремонте самое главное не развестись.
Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.
Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.
Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.
Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...
Только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!
Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. (Хелен Роуленд)
Говори, говори... я всегда зеваю когда мне интересно...
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Опытная доярка, когда здоровается за руку, то здоровается с каждым пальцем отдельно.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.
Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
- Не могли бы Вы перезвонить позже, мне сейчас неудобно материться.
Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.
Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.
Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.
Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо».
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!
Девиз сборной России по футболу: «Не можешь забить сам – отдай мяч, пусть промажет товарищ!»
Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
И все-таки в дерьме что-то есть - миллион мух не могут ошибаться!
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.