Приколизмы-афоризмы

Страница 4 из 17

Как отвратительно в России по утрам.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Даю уроки вожделения.

Стекл как трезвышко.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Выпьем доброго винца для поднятия конца!

Чтобы не путать близнецов, родители одного назвали Лёша, а другого Алёша.

Когда некого любить - люби того, кто есть.

Есть вещи, всегда приятные для глаза: огонь, вода и то, как работают другие.

Наелся гороха и открылось второе дыхание.

Моя девушка - сова. Она просыпается очень поздно и ест мышей.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.

Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван.

Бабушка, обожающая скандалы, каждый день переписывает завещание.

Действительно маленький город – это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Не все дерьмо, что плохо пахнет...

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

От импотенции еще ни кто не умирал, правда, никто и не рождался.

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги. (Фаина Раневская)

Как упоительна в России ветчина.

Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

После появления «ВКонтакте», «поговорка не имей сто рублей а имей сто друзей» потеряла свою актуальность.

Из больницы сбежали пациенты с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

В ногах правды нет, она между ними.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Курение вредит вашему здоровью, а курение на заправке может его резко подорвать!

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.

Новый "Тампакс" - теперь с вибратором!

Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

Вампиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

Дачи существуют для тех, кто недостаточно работает в будни.

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.

Я был умным и красивым, пока меня не подменили в роддоме.

Взялся за грудь - говори что-нибудь!

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Давно замечено: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Второе место - первое среди неудачников. (Айртон Сенна)

Меняю дорогого друга, на более дешевого с доплатой.

Продаю "Запорожцы" оптом. Поставки от 10 тонн.

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Муж бросил жену с двумя маленькими.... сиськами.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

Я, конечно, понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с моей хоть компот вари!

Сколько волка не корми, а он все равно ест.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Хотели как лучше, а получилась девочка.

Мои мысли - мои скакуны, пристрелить не поднялась рука!

Экипаж прощается с вами. Приятного полета...

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она некрасивая, и она будет помнить об этом вечно.

Иных уж нет, других долечим.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Сушка - это одноразовый эспандер.

Мало того, что его IQ был двузначным числом, между этими цифрами стояла еще запятая.

Утро началось с третьей попытки.

Она была профессионалкой, а я любителем... профессионалок!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Законной деньгою будь доволен и одною!

Лучше поздно, чем никому.

Ночью дружбой не займёшься

Женщина уверена, что химия - это не наука, а прическа.

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка-билетер шепчет "пс-пс-пс"

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем, что перестает с ней спать.

Если у вас кривые ноги – носите глубокое декольте. © Кристиан Диор

Девочка, родившаяся в зоне Wi-Fi, очень доступна.

В гостях хорошо, но дома ходить голым все-таки как-то спокойнее.

Все на выборы! Все выборы на!..

Хочешь большого и чистого - помой слона.

Лучше гор могут быть только горцы.

Счастье было так возможно, и так возможно, и вот так возможно. Эх...

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел в минусах.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют!

Счастье - есть, и пить - тоже счастье.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Белые тапки - эмблема печали...

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...

Деньги на ветер хорошо бросать тогда, когда он дует в твою сторону.

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.