Приколизмы-афоризмы
Сколько Лен, сколько Зин!
Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.
Одна голова - хорошо, а все тело - лучше!
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо - особый случай...
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель!
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
Мы придем к вам на выручку, если у вас есть выручка...
Есть у меня один изъян - я по натуре лесбиян!
Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...
Сколько гостя не корми, а он все равно напьется.
Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.
Из-за девушки, любившей курить голой на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Катя сказала Антону, что хочет ребенка. Антон очень обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Многие супружеские пары были бы намного счастливее, если бы просто оставались любовниками...
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты...
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
Наше среднее образование - самое среднее образование в мире!
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его... Ногами.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто; достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
у подъезда где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны.
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.
Цыплят по осени стреляют.
Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
Верят тому, кто первый наврет!
Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Похоронное бюро организует экспресс курсы лечения горбатых.
Товарищи жильцы! Почему в лифтах нет туалетной бумаги? Что за неуважение к гостям подъезда?!
Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Снимаю... Порчу...
Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.
Комнату надо убрать! Она слишком много знает…
На безрыбье и сам раком станешь.
Что в имени тебе моем?.. Ты оцени груди объем.
Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо!
У экипажа самолета кончилось топливо, пришлось лететь трезвыми.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
Противозачаточное должен принимать мужчина. Так как логичнее разрядить заряженное ружье, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет!
Хороший асфальт на дороге не валяется
Жизнь коротка, потерпи немного...
Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на аватарку фото котёнка.
Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!
Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли...
И жили они долго и часто.
Вот тебе полцарства... и полконя.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Любая жизнь начинается с конца.
Со зрением плохо - денег не вижу.
В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.
Самую большую силу притяжения имеет кровать в понедельник утром.
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: "А лично вы что предпочитаете?"
У кого нет проблем с бабками, у того нет проблем и с девками.
Володя - очень скрытный мужчина, о том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл... брассом.
Специалисты утверждают, что в России всё, что делается ключом меньше, чем 24-ый, считается нанотехнологией.
В английском слове секс 3 буквы, в русском 4, господа, у нас реально длиннее.
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Любишь кататься - полезай в кузов.
На Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!..
Мертвый друг не предаст.
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Носорог плохо видит, но при его весе, это не его беда.
Моника, Моника, поиграем в слоника?
Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.
Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый..
Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.
Однажды Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так появился кондиционер.
Вам смешно, а мне жениться!
Девушка поняла, что пора худеть, после того как смогла встать на весы только одной ногой.
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Безумству храбрых — венки со скидкой.
Мужчина становится на колени, чтобы в грехах покаяться, а женщина становится на колени, чтобы грех совершить.
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Бабушка так быстро лузгала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.
Доверяю, но проверяюсь.
Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.