Приколизмы-афоризмы
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня снова и снова.
В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди...
Eсли вас начали посылать, значит вы докопались до правды.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Место клизмы изменить нельзя.
Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.
Не откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Сделала генеральную уборку в своей сумочке; пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.
Командовать в доме должен кто-то одна.
Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…
Не вываливайте дурака!
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит это институт Склифосовского.
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи и утроили поставки...
Я очень много знаю, но практически ничего не помню...
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
По неизвестной причине здоровые 18-летние пациентки просиживают в кресле гинеколога Петрова в среднем на 15 минут дольше нездоровых старушек.
Вы такой умный, вам череп не жмет?
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
Матом тебя прошу - иди домой!
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Красивая женщина — это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.
Они жили долго и счастливо... Пока не поженились.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет...
У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?
Чувствую себя, как верблюд - месяц не пью.
Лучше плохо, чем никогда.
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
Велика Россия! А машину поставить некуда...
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
Ожирение - лучшая защита от изнасилования.
Дамы, не упрекайте мужчину что он бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь вообще не дошла.
Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
Кто первый кончит — тот моет посуду! Вот это я понимаю - мотивация!
Пришла к подруге поплакаться на жизнь.....Ржали до утра...
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?..
Бороться и искать, найти и перепрятать.
Пока в магазине не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, расслабьтесь, вы просто идете по рукам!
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
Девушки ждут принцев на белом коне, но они забывают что принцам нужны принцессы, а не тупые истерички!
Она старалась держаться непринужденно, но про себя проклинала этот гороховый суп...
На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, ясновидящие, предсказатели. Куда и во сколько приходить вы сами знаете.
Бабка, пришедшая в полицию на опознание грабителя, ткнула пальцем в портрет президента.
Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
В России, чтобы полиция занялась нелегалами на рынках, нужно проломить голову полицейскому.
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
И звали её Мэри Поппинс. А по паспорту - Мария Жопова.
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Лучше синица в руках, чем "утка" под кроватью.
Гениталии всех стран соединяйтесь!
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Я бы хотел умереть как дед - во сне, а не как его пассажиры - крича от ужаса.
Вытри слюни, замерзнут - порежешься!
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...
Всегда полезнее не договорить чем не дослушать.
Когда жена выходила за меня замуж, она пообещала, что всю жизнь будет любить только одного человека. Но потом выяснилось, что этот человек – ее мама.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.
Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.
Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.