Приколизмы-афоризмы
Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову... до щелчка.
Муж пришел домой без настроения, но жена не растерялась и тут же поделилась с ним плохим настроением.
Брак – это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной.
Да что там Wi-Fi... Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Шило в жопе – одна из основных причин черепно-мозговых травм.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"
Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Жизнь мужчины, как пластинка - вертится вокруг дырки.
Первые пять дней после выходных - самые трудные.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
Во что влюбился, то и целуй.
Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Голодная кошка - самый лучший будильник...
Разбитая рюмка к счастью, а разбитое счастье к рюмке.
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Трое в лодке не стесняясь собаки.
Тиха украинская ночь... но сало надо перепрятать.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Дорогая, лучше тебя никого нет! Вчера я опять в этом убедился!..
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Актеры в спектакле будут играть значительно лучше, если рассматривать их не в театральный бинокль, а в оптический прицел.
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
Мало кто знает, что Доширак заливают кипятком для дезинфекции...
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!
Теперь я понял, почему простываю. Оказывается, у меня душа на распашку...
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан - родина русского языка...
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
Как жаль вампиров умерших от СПИДа.
Сказала "нет" и головой кивнула.
Нет ничего на свете проще, чем взять и усложнить себе жизнь.
Любимая, а может быть ты все таки устала?
В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".
Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их нашли по горячим следам.
Сегодня побил рекорд по количеству прожитых мной дней.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры...
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит
Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Русские женщины самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!
Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице...
Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
Девушки верят в принцев - как в сказке, а парни в секс - как в порнухе.
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"!
Однажды, в студеную зимнюю пору. Гляжу... поднимается... медленно...
Не требуй от жены больше, чем ты можешь...
Хотел упасть - отжаться, получилось только нагнуться и пернуть.
Некоторые пробившиеся наверх люди на самом деле туда просто всплыли.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.
Когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему!
Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
После исповеди Елены Берковой священник закурил.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он ничего не нарушил...
Почему на сигаретах пишут "легкие", а на водке не пишут "печень"?
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...
От вашей пошлости со мной оргазм случится.
Лед тронулся, господа крестоносцы!
Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".
Если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией…
У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний.
Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
Белые полоски на черных носках выполняют функции индикаторов загрязнения.
Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Жизнь прекрасна и удивительна, нужно только правильно подобрать антидепрессант.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.