Приколизмы-афоризмы
Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
Поехала девушка на море - сама не отдохнула и другим не дала...
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней женится.
Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
Любовь как костер, не кинешь палку - погаснет.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня.
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Когда ищут приключения на задницу, лучше быть зрителем, а не участником.
Говорят, в российском ботаническом обществе при научных дебатах академики посылают друг друга на пестик и в тычинку.
У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.
В антарктиде маленький мальчик, стреляя из водянного пистолета, убил своего друга сосулькой
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.
Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
Hе надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше!
В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя.
Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует...
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!
Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем
Умение слушать – большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь – это уже талант.
Люся очень боится виски с колой, потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
Неожиданно сорванный стоп-кран стал причиной беременности 35-летней проводницы.
Музыка — это следы, по которым можно вернуться в разное время жизни.
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
Мозгом наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией.
Зачастую шаг вперёд - результат пинка в зад...
Вот иногда смотришь на некоторых людей и думаешь: «Даааа, ронял вас аист по дороге!»
Живым из жизни не уйти.
90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…
Это был очень странный лес: cначала я ходил за грибами, потом они за мной...
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.
По статистике, фразу "Боже, какой огромный!", чаще всего слышит маленький паук.
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения.
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...
Когда я перехожу дорогу, чёрная кошка плюёт три раза через левое плечо.
Молчание — знак согласия. Или знак того, что человек просто слегка тупит.
Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Девушки помните, от хитрожопой до хитровыеб@нной — одна поездка на шашлыки.
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...
Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, она красит ногти... спящему мужу.
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей завтра ехать на море.
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.
Плохая примета для адвоката - это когда судья возвращает деньги перед судом!
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Водитель «КАМАЗа» Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из «КАМАЗа»
По этому вопросу существует два мнения: одно неправильное, а другое мое.
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало...
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Одинокая женщина, убегая от маньяка, пару раз все-таки подумала: «А может это тот самый, единственный?!
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.
Фрезеровщик со стажем никогда не скажет протягивая руку - "Держи пять".
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те уже возможности!
Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...
Бомж Василий был знатным сомелье, он враз отличал до 20 вкусов различных одеколонов.
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
Каждое новое поколение удивляется глупости предыдущего.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
Друг - это тот, который в большой, шумной компании заметил, что ты ушел.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.
Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".
Привлекательные женщины отвлекают.
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки её передачи: "ВРАЧА!! В зале есть врач?!!"
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
Всемирный день гемофилии