Приколизмы-афоризмы
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!
Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
Друг - это тот, кто в большой шумной компании заметил, что ты ушел.
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
Чем дальше в лес, тем злее дятлы.
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
Вышибала в публичном доме требовал, чтобы его называли агентом сексуальной безопасности.
Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.
Начинающий водитель Ирина, поцарапав на дороге Лексус, на три месяца стала Анжелой.
Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
Если жена молчит, то лучше её не перебивать.
Она не любила оральный секс, но каждый раз молча глотала обиду...
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...
Надо переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.
Пока мозг думает, задница уже приняла решение!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки - мужчины.
Про доброе дело говори смело!
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Любовь к теще измеряется километрами.
Самые сексуальные - это юристы. Они даже дела возбуждают.
Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.
Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
Никогда не делай того, что нельзя быстро объяснить врачам скорой.
Если у вас дома неожиданно закончился скотч, не выделывайтесь и догонитесь пивом.
Арабские дети прыгают в воду только бомбочкой.
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или ухаживал за пчёлами.
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...
Любовь за деньги обходится дешевле.
Сколько на человека не кричи, все равно ударить - как-то надежнее.
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
Жить в России - это здорово, пока не протрезвеешь...
Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
Когда я пьян, я Джеки Чан!
Очень тихие дембеля всю дорогу держали вагон в напряжении.
Люся уже была непротив того, чтобы раздеться, но карта шла...
До самых костей мозга...
Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко комуникабельный.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нифига не делать.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
В женщинах нас восхищают выпуклости и впуклости.
Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым.
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
Каждый человек по-своему прав, а, по-моему - нет.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Корова, которую не доили две недели, струёй пробила ведро.
Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они – их девушки.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
Поняла, что плохо готовлю борщ, когда вынесла бездомным собакам поесть его, а они в него нассали...
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Святой Отец Никодим, уже 3 года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на BMW-Х6.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась...
Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"
В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.
Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!
Сделал дело - слезай с тела!
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…
Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
Пришла весна. Первым растаял асфальт.
Клизма, знай свое место.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.
Слово - не воробей, поймают - вылетишь!
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
Народ у нас хороший. А вот люди гавно.
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
Международный день Земли