Прикол.weles.ru

Приколизмы-афоризмы

Лечу бесплодие методом тыка.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

В театр одного актера весь билет продан.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Я пришел к тебе с приветом: с утюгом и пистолетом.

Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Невеста запатентовала предложение жениха.

Хочешь прямо сейчас сделать этот мир чуточку лучше? Сгоняй мне за пивом.

На Родине хорошо, а дома лучше.

Когда русалка на шпагат сядет...

Не спеши, а то успеешь!

Ей на ухо явно наступил медведь, не пощадил он и остальные черты лица...

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Сделать хотел козу......палец застрял в носу!

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Чтоб я тебя видел на костылях, а ты меня - одним глазом!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

У меня зачесалось левое Фаберже.

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

Я понимаю - жить с одной женщиной, но с одной и той же...

Тебе скучно? Никто не звонит,не пишет? Набери долгов!!

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Леша с детства мечтал иметь брови как у Брежнева. Но не срослось...

Семь раз отпей, один раз отъешь.

Хотел встать и сказать тост, но получилость только сесть и пернуть...

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор не включая.

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Хочешь постоять за других? Езди в автобусе.

Бей бабу молотом - будет баба золотом!

Мальчик пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй.

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

На работе мы в основном танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Вами управляет тот, кто вас злит.

Янки, гоу хоум и меня с собой возьмите.

Большой живот не от пива, а для пива.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

Вышел из себя, вернусь через полчаса.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

Ребята, будут бить - кричите, я убегу!

Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, вечно никого дома нет!

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

Так мы пьем?! Или день безвозвратно потерян?!

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда бежит маньяк за мной!

Раньше девочки учились целоваться на помидорах, сей час походу сразу на бананы перешли.

Я ненавижу две вещи: расизм и негров!

Для того, чтобы иметь то, чего никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал.

Главное ребята - перцем не стареть!

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.

Без труда не всунешь и туда!

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом.

Больной от вскрытия отказался, был выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован!

Если пятый день не хочется работать, значит сегодня пятница.

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь - хозяин, а не гость!

"Спасибо" в постель не положишь.

Она была лишена девственности стрелой амура.

Перестаньте говорить, что я не оправдал ваших надежд. Я не обещал вам ничего, а то, что образ, сложившийся у вас в голове, не совпадает с реальностью - это уже ваши проблемы.

Открылся новый клуб для геев - "Задом на перёд".

Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: Блин, носка не хватает, а оптимист: Ух ты, лишний носок!

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

К бывшему мужу надо относиться так, чтобы он думал, какое сокровище он потерял, а не от какой стервы избавился.

Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны

Василий так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

Всю ночь не смыкала ног...

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило