Прикол.weles.ru

Приколизмы-афоризмы

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы руки над одеялом держало.

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.

Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

Анализы он сдал, но их вернули.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Русские туристы любопытные. По приезде в Венецию спрашивают есть ли здесь метро.

Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель.

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Ваше предложение еще остается в силе? Да. Тогда я снова отказываюсь.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

В одной из московских пробок водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини" сошёл с ума от радости...

У пчел тоже бывает медовый месяц, только в это время они вкалывают, а не трахаются.

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.

Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими.

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Немцы после пары кружек пива, переходят на “ты”, а русские – на водку.

Если одеваешь кофточку с глубоким вырезом, то глаза можно не красить!

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

У полиглотов родным считается тот язык, на котором они ругаются матом.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё думали:"А может зря я?!"

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Если гвоздь в стуле мешает работать – забей.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Студенты, помните, всё сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Самый лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

Долг платежом страшен.

Если вам очень нелегко - облегчитесь.

Если долго пучиться, что-нибудь получится.

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый.

Есть люди, с которыми хочется разделить все, что они имеют.

Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

Женщина без сучка и задоринки - доска.

На очень прыщавую девочку не стоит давить

На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

Каждый мужчина имеет право налево.

Когда пьешь нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали

Все лишнее - детям!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".

Кончил в тело, гуляй смело.

По трусам текло, а в рот не попало.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием. (Лукашенко)

Волшебная мама Аладдина исполняет любые три желания.

Раньше сядешь - больше выпьешь!

С наступающим Вас опьянением.

Только русский человек может выпить в сорокоградусную жару для согрева.

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!

Водку мы пьем для запаха, дури и своей хватает.

Истинное счастье - это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

Мой дядя самых честных грабил...

Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов!

Все гениальное - простынь!

Перепады настроения - это так гадко... это так здорово... это так гадко... это так здорово...

Девушкам на заметку. Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Любовь - это вам не просто так, ею надо заниматься!

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

Какая падла сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

300 девушек пострадало на концерте Димы Билана — пострадало и успокоилось.

Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Никогда!!! Вы слышите меня?! Никогда не открывайте зеленку зубами!

..И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

В гаремах нет плохих танцоров.

Мочилась ли ты на ночь, Даздраперма?

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Мы своего допьемся!

До 80% мужчин имитируют вкусный борщ