Прикол.weles.ru

Приколизмы-афоризмы

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муравей, подползая к железнодоpожным pельсам...

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Сильные выживают, а слабые погибают – не верьте. Выживают только хитрожопые.

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Каждая совершённая ошибка - вклад в копилку жизненного опыта.

Женщины как мороженное: сначала холодные, потом тают, а потом липнут.

В ремонте самое главное не развестись.

Когда говорят о том, сколько людей погибло от алкоголя, забывают о том, сколько людей родились благодаря ему.

Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде...

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать - священны.

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю!», когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил...

Только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали!

Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно.

Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.

Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Девушка да ваш папа кулинар - из 2-х яиц такое чудо состряпал!

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки...

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел...

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. (Хелен Роуленд)

Говори, говори... я всегда зеваю когда мне интересно...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Уроки выучены! Я охрип, сын оглох...

Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

Друзья ВКонтакте — как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Опытная доярка, когда здоровается за руку, то здоровается с каждым пальцем отдельно.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Мозги, конечно, не видны, но, когда их не хватает, заметно.

Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист – на светлое будущее.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

- Не могли бы Вы перезвонить позже, мне сейчас неудобно материться.

Главное достоинство нашей медицины – она излечивает от желания лечиться.

Застрявший в форточке вор-домушник не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему наваляли: на улице или дома.

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким хуем вы сюда приперлись"?

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Открыла шкаф, а оттуда на меня кааак вывалится всё, что надеть нечего!..

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Она назначила ему свидание на станции метро с многообещающим названием «Динамо».

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

Когда он вошел, все сразу поняли, что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!!!

Девиз сборной России по футболу: «Не можешь забить сам – отдай мяч, пусть промажет товарищ!»

Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

И все-таки в дерьме что-то есть - миллион мух не могут ошибаться!

Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.