Прикол.weles.ru

Приколизмы-афоризмы

Дареному коню в ухо не дуют.

Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

Тех, кто кушает мацу, узнаю я по лицу.

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

Днем с огнем, ночью разогнем.

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

Мне нравится в клубах:прокурено,громко музыка играет... Можно громко пукнуть...

С корабля на баб.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.

В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание.

Молодость - это когда глаза страшатся, а хуй всё равно стоит.

Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!

У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просим вернуть его в посольство Нигерии.

Одна голова - хорошо, а две - мутант.

Желаем Вам счастья, здоровья и творческих узбеков.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат: "Гражданин!!!"

Рожденный ползать упасть не может.

Не болтайте ерундой!

По пятницам я прихожу домой в субботу!

"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь похожая на сон.

Охал дядя на чужие бабки глядя.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Женитьба - лучший способ перезимовать.

Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.

Кандидату в президенты требуются бешеные бабки, человек сто пятьдесят...

Девушка а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Руки есть - жены не надо!

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них - дура.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Для корейцев хот-дог не просто метафора...

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

С лекарствами грипп проходит за неделю без лекарств 7 дней

Не ту страну назвали Гондурасом!

Ударим крепким сном по мукам совести.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Разве девушка становится хуже оттого, что ее погладил не ты?!

Роза, не шипи!

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

Пассажирам пристегнуть ремни и одеть памперсы!

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

На женщин у него не поднималась не только рука.

Если утром жена с Вами не разговаривает, значит пьянка удалась.

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала.

Чего пить, того не миновать.

Будешь много жить - скоро состаришься!

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Сильвестр Сталлоне не может понять, почему ему не дают визу во Вьетнам.

Царапины на спине от одной девушки могут легко превратиться в царапины на морде от другой

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

Грудь - это лицо женщины!

Любишь кататься - купи проездной!

Пешеходы бывают дух типов: шустрые и мертвые.

Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Спасибо мне, что есть я у тебя.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Сбылась мечта патриота.

Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.

Выткну себе глаз - пусть у тещи зять кривой будет!..

После приема лекарств, умерший почувствовал легкое недомогание.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Глобус - это чучело Земли.

Я не помню тот момент, с которого я не помню.

Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.

Все новое - это хорошо одетое старое.

Это я, почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика.

Может тебе еще и ключ от квартиры, где девки лежат?!

Девушка либо красавица, либо с головой в порядке.

Есть еще шары в шароварах.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

Язык до киллера доведет.

Тепло ли тебе, девица?.. Тепло ли тебе от красного?

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Все делал в шляпе.

Она была хорошо сложена, только рука торчала из чемодана.

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает…

Сантехника Васю называли «Фломастером», потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

Лишь женщина спокойно смотрит, как в фильмах мужчины бьют друг друга между ног.