Приколизмы-афоризмы

Страница 7 из 17

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на неё положить!

С приближением сессии вежливость студентов становится все более не выносимой.

Кто последний, тот и вводит.

Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро!

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

На заводе по производству автоматов Калашникова зарплату дают день в день, секунда в секунду.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Похмелье виртуальным не бывает!

Не фиг в пятницу искать повод выпить, пятница - это уже повод.

Плох тот солдат, который не хочет.

Челябинские мужики настолько суровы, что снимают носки гаечным ключом.

Если она холодна, а ты ее любишь, ты - некрофил.

Щель оправдывает средства.

Она была настолько верной женой, что не давала даже мужу.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда..

Плох тот солдат, который упал и не отжался.

Женщине не нужно многое.... ей нужно все..

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Очень бородатый дворник метёт улицу даже тогда, когда его пьяного несут домой.

Все, что не делается - сделано не будет!

Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.

Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

Ты - бык не потому что здоровый, а потому что скотина!

В Сибири лыжи снашиваются как комнатные тапочки.

Она так классно делает импичмент.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе не плохо, а хорошо?

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

Я летаю как бабочка, жалю как пчела, храплю как медведь, и жру как конь.

Адреналин стекал в ботинки.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Унитазу в душу нагадили.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

С Днём милиции теперь надо поздравлять только не прошедших переаттестацию.

Не имей сто рублей, а имей сто баксов!

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

Правильная барышня остается на ужин не ради самого ужина, а ради утренней чашечки кофе!

Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.

Больной нуждается в уходе врача, и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше.

Как встретишь третье тысячелетие, так его и проживешь.

Землю - крестьянам, кресты - землянам!

Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу.

Гепатит приходит во время еды...

Что бы дети ни делали - лишь бы детей не делали.

В гаремах нет плохих танцоров.

Мужское начало - это конец.

На позицию девушка, а с позиции - мать.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Чтобы узнать перспективу надо ее пощупать.

С виду вроде всё в шоколаде, но стоит принюхаться...

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Я не ясновидящая, я жопачуящая!

Семь пядей в лобке...

Готовь сани летом, а честь смолоду!

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

Ветер в голове попутным не бывает.

Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Готовлю яичницу из любых продуктов.

Буду поздно. Суп на полу. Вытри...

У пациента было плохое поведение, поэтому он был прооперирован второй раз.

Нынче пан, а завтра папан.

Читай между строк - там никогда не бывает опечаток.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

Не бросай друга в биде.

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Пока толстый сохнет, худой сдохнет.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

Улыбка - понятие растяжимое.

Он сказал: "Поехали!" и запил водой.

Испукаться перед лицом опасности.

Раком не рождаются, раком становятся.

Оставь одежду, всяк сюда входящий.

Лучше красная рожа и синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.